Nusivylimas poroje ir kaip to išvengti
Porų psichologo Mykolo Truncės straipsnis – Kaip atsiranda Nusivylimas poroje ir kaip to išvengti
Kas yra lūkesčiai santykiuose?
Santykiai tarp dviejų žmonių dažnai remiasi neišsakytomis prielaidomis – vadinamaisiais lūkesčiais. Tai yra tai, ko tikimės iš savo partnerio: kaip jis elgsis, reaguos, mus palaikys ar paliks, mylės ar nemylės mane tokia(-s) kokia(-s) esu? Lūkesčiai savaime nėra blogi. Tačiau kai jie nerealūs arba neišsakyti, jie tampa dažna nusivylimo priežastimi.
Dažniausi nerealūs lūkesčiai:
- „Partneris turi suprasti mane be žodžių.“
- „Jei mane myli, visada žinos, ko man reikia.“
- „Turi visada palaikyti mane, net jei aš neteisus.“
Kodėl nusiviliame partneriu?
Nusivylimas partneriu dažnai nėra tiesiog reakcija į konkrečią situaciją, o giluminė emocinė reakcija į neišpildytus vidinius poreikius ir neišgydytas vaikystės žaizdas. Iš pirmo žvilgsnio gali atrodyti, kad problema yra partnerio elgesyje („jis nepakankamai rūpinasi“, „ji nevertina“), tačiau tikroji nusivylimo priežastis dažnai glūdi kur kas giliau.
- „Kiaurų šulinių“ koncepcija (pagal M. Truncę, plėtojant A. Adlerio mintį) © „Kiauri Šuliniai“ 2024 Mykolas Truncė – 5 Mielės kalbos ir Kiaurų Šulinių Užpildymas
Psichologas Alfredas Adleris yra pastebėjęs, kad žmonės, augdami su menkavertiškumo jausmu, visą gyvenimą nesąmoningai siekia jį kompensuoti – įrodyti savo vertę, svarbą, teisę būti mylimais. Šią mintį Mykolas Truncė praplėtė, įvesdamas metaforą – „Kiauri šuliniai“. Tai yra jo autorinė programa –
„Kiauras šulinys“ – tai gilus, vaikystėje susiformavęs emocinis deficitas (pvz., atstūmimo, nereikalingumo, menkavertiškumo, kaltės, baimių ar išgyventų skaudžių nuoskaudų jausmas), kurio žmogus visą gyvenimą siekia užpildyti – santykiais, pasiekimais, savęs tobulinimu ar nuolatiniu partnerio pritarimu. Tačiau šis šulinys yra kiauras, nes joks išorinis patvirtinimas jo neužpildo ilgam.
Tokie žmonės dažnai tikisi, kad partneris „užpildys“ tą tuštumą – be sąlygų juos priims, supras, pagydys, atitaisys praeities skausmą. Kai partneris neišpildo šio pasąmoningo „šulinio“ lūkesčio, įvyksta gili emocinė krizė – žmogus jaučiasi vėl paliktas, atstumtas ar nepastebėtas, o santykiai ima klibėti.
Taigi, daugybė nusivylimų santykiuose iš esmės kyla ne iš realių partnerio trūkumų, o iš mūsų pačių neišgydytų vidinių „kiaurų šulinių“.
„Kai viduje yra skylė, niekas iš išorės jos neužlopys – nei meilė, nei pagarba, nei santuoka.“
- Romantinių mitų įtaka (paviršinis lygmuo)
Populiarioji kultūra kuria romantinės meilės mitą, kuriame partneris turi būti visada dėmesingas, supratingas ir „vienintelis“. Toks įsivaizdavimas dažnai tampa nepasiekiamu standartu, ypač jei žmogaus viduje jau veikia kiauras šulinys. Tuomet lūkesčiai partneriui tampa neadekvačiai dideli.
- Nerealūs standartai ir lūkesčių-pertekliaus spąstai
Kai mūsų viduje jaučiamas gilus nepasitenkinimas savimi, mes natūraliai ieškome patvirtinimo iš išorės – tame tarpe ir iš partnerio. Tokiu atveju žmogus gali kurti labai specifinius, dažnai nesąmoningus lūkesčius: „jis turi man parodyti, kad aš vertingas“, „jis turi išgydyti mano nesaugumą“. Kai partneris jų neatitinka – prasideda nusivylimas, priekaištai, atsitraukimas.
- Kognityvinės ir emocinės interpretacijos
Pagal kognityvinės disonanso teoriją (Festinger, 1957), kai tikrovė prieštarauja mūsų įsitikinimams (pvz., „mano partneris turi mane suprasti visada“), tai sukelia vidinį diskomfortą, kuris pasireiškia kaip nusivylimas, pyktis, o kartais – santykių griūtis.
Nusivylimas poroje ir kaip to išvengti. Kaip „užpildyti kiaurus šulinius“?
Pagal Mykolo Truncės modelį, yra du būdai:
- Dvasinis kelias – Tibeto kalnai (metafora)
Atsitraukti nuo pasaulio, dirbti su savimi per ilgus metus, kol išnyksta poreikis kam nors įrodyti savo vertę. Tai labai ilgas kelias (20+ metų), dažnai neprieinamas daugeliui.
- Psichologinis savęs pažinimas ir patobulinimas– vidinio darbo programa
Per gilų emocinį darbą su savimi (pvz., per programas „Pažink save“ ir „Tapk savo gyvenimo Valdovu“) žmogus pradeda nebeieškoti vertės iš išorės, o ją kurti iš vidaus. Tai leidžia:
- „uždėti dugną“ šuliniui,
- sumažinti priklausomybę nuo partnerio reakcijų,
- kurti santykį iš gausos, o ne trūkumo vietos.
Apibendrinimas
Nusivylimas partneriu dažnai yra simptomas, o ne priežastis. Tikrasis šaltinis – neužgydytos vidinės žaizdos, „kiauri šuliniai“, kurie verčia mus tikėtis iš partnerio to, ko jis negali duoti – visiško mūsų gydymo, pastovios vertės patvirtinimo, absoliutaus supratimo.
Kai pradedame pažinti šiuos vidinius mechanizmus, galime:
- sumažinti nerealius lūkesčius,
- išmokti sveiko bendravimo,
- išvengti skaudaus nusivylimo,
- kurti brandžius, sąmoningus santykius, kuriuose partneris yra ne gydytojas, o draugas kelyje.
Psichologinės teorijos apie lūkesčius poroje
Prieraišumo teorija
Žmonės su nerimastingu prieraišumu linkę turėti labai aukštus emocinius lūkesčius. Jie dažnai tikisi, kad partneris kompensuos jų nesaugumą, kas realybėje nėra įmanoma (Mikulincer & Shaver, 2007).
Fundamentali priskyrimo klaida
Kai partneris elgiasi ne taip, kaip tikėtasi, dažnai kaltiname jų charakterį, o ne situaciją. Pvz., „jis abejingas“ vietoje „jis pavargęs po darbo“. Ši klaida apsunkina empatiją.
Ką rodo tyrimai?
- 54 % sutuoktinių nurodo, kad dažniausia konflikto priežastis – nesutampantys lūkesčiai (National Marriage Project, 2020).
- Gottman Institute duomenimis, laimingos poros reguliariai kalba apie savo lūkesčius ir emocinius poreikius.
Nusivylimas poroje ir kaip to išvengti
Kaip formuoti realius lūkesčius santykiuose?
- Atpažinkite lūkesčių šaltinį
Paklauskite savęs: ar šis lūkestis atitinka realybę? Gal jis kilęs iš vaikystės, kino filmų ar praeities santykių?
- Išsakykite savo lūkesčius
Partneris negali atspėti, ko jums reikia. Aiški ir rami komunikacija – būtina. Ne tik išsakykite, bet ir susitarkite dėl to, kaip elgsitės vienoje ir kitoje situacijoje.
- Vertinkite partnerį kaip unikalų žmogų
Jūsų partneris – ne jūsų klonas. Jis turi savo mąstymą, patirtis ir elgesio modelius. Pažinkite vienas kito skirtingumą, kuris yra dviejų klasterių:
- Lyčių skirtumai
- Unikalumas (nepriklausantys nuo lyties, pvz. Pedantiškumas, Perfekcionizmas, Kaltinimai, Emocijų nevaldymas, Įkandimai…)
- Praktikuokite lankstumą
Gyvenimas keičiasi – keičiasi ir santykių dinamika. Lūkesčiai turi būti adaptuojami prie konteksto.
- Kurkite reguliarių pokalbių rutiną
5.1 Skirkite laiko kalbėtis apie tai, kaip jaučiatės, ko tikitės ir kur norite kartu judėti. Tai gali būti vadinamoji santykių peržiūra – kartą per savaitę ar mėnesį vykstantis pokalbis apie tai, kaip jaučiatės poroje. Užduokite antrai pusei klausimą „Ar turi ką man pasakyti“ ir gausite atsakymą, kur antra pusė pasijautė blogai dėl Jūsų žodžių ar elgesio. Tada antra pusė užduoda tą patį klausimą. Taip Jūs galėsite sužinoti, KOKS Jūsų žodis ar elgesys įskaudino antrą pusę. Tai tampa pagrindu toliau taip nesielgti.
5.2 Kitas pratimas – Užrašykite 3 savo lūkesčius partneriui ir pasitikrinkite – ar jie realūs?
Pradėkite pokalbį su „aš“ kalba: „Aš jaučiu, kad man svarbu…“
Stebėkite savo reakcijas – ar jūsų nusivylimas kyla iš realios problemos, ar iš nerealistiškų lūkesčių?
Vienas kito supratimui ir realių lūkesčių suformavimui bei konfliktų išvengimui pasinaudokite Vadovu „Prieš pradedant gyventi kartu“
Išvada: tikri santykiai – ne tobuli, o sąmoningi
Sveiki santykiai grindžiami ne nerealistiškomis svajonėmis, o gebėjimu priimti vienas kitą tokį, koks esate. Kai turime realistiškus lūkesčius, sumažėja nusivylimo rizika, didėja pasitenkinimas santykiais ir atsiranda daugiau erdvės tikram artumui.
Rekomenduojami straipsniai ir literatūra tema Nusivylimas poroje ir kaip to išvengti:
- Gottman, J. (2011). The Science of Trust: Emotional Attunement for Couples.
- Mikulincer, M., & Shaver, P. R. (2007). Attachment in Adulthood: Structure, Dynamics, and Change.
- Sprecher, S., & Metts, S. (1989). Development of the ‘Romantic Beliefs Scale’ and examination of the effects of gender and gender-role orientation. Journal of Social and Personal Relationships.
Jei norite nusistatyti savo „šulinius” ir suprasti iš kur kyla Jūsų aukšti Lūkesčiai, registruokitės į programą „Pažink save” ir rasite visus atsakymus į klausimus apie save.
Pasidalinkite šiuo straipsniu, jei manote, kad kitiems jis taip pat gali padėti kurti sveikesnius santykius.
Informaciją straipsniui Nusivylimas poroje ir kaip to išvengti parengė:
Mykolas Truncė
Porų psichologas, Konsultantas, Lektorius
Šeimų išsaugojimo ekspertas.
+370 659 54009
porupsichologas@gmail.com
Tapkite FB: Stipri šeima draugu ir sekite naujienas
Užsiprenumeruokite Mykolo Truncės YouTube kanalą ir pirmieji susipažinkite su mokomąja medžiaga apie savęs pagerinimą ir santykius
Užsiregistruokite mėnesiniam Stipri Šeima Naujienlaiškio gavimui ir stiprinkite savo šeimą.
