Sėkmės istorija, kurią gali pakartoti ir tu tobulindama(-s) save pagal porų psichologo ir šeimų išsaugojimo eksperto Mykolo Truncės sukurtą metodiką atrasti vidinę ramybę (programos Pažink save bei Tapk savo gyvenimo valdove(-u)) bei sukurti ilgalaikius darnius santykius poroje arba drąsiai pasitraukti iš žlugdančių santykių.
Visos žemiau pateikiamos istorijos yra tikrus pokyčius savyje padariusių klientų. Konfidencialumo dėlei jų gyvenimiškos situacijos pakeistos taip, kad nebūtų jų galima atpažinti. Bet kurie sutapimai su jūsų pažystamų žmonių situacijomis yra atsitiktiniai.
Šeimos išsaugojimo Sėkmės istorijos:
Sėkmės istorija, kurią gali pakartoti ir tu
Situacija:
Susipažinome prieš 22m. Įsimylėjom. Visada buvau principinga ir valdinga (iki dabar žinau tai gali būti priežastis kur dabar esame). . Jis visada buvo ir yra pagarbus, paslaugus, gerbiantis ir rūpestingas vyras, tik mėgstantis flirtuoti(draugių pastaba), o aš labai pavydi.
Nepageidaujamos pasekmės:
vyro užsidarymas, nebeturime jokių bendrų interesų, bendravimo, diskusijų ir pan. Pradėjo skirtis nuomonės. Jam laaaabai svarbi aplinkinių nuomonė ir rūpestis kitais. Kaip aš sakau, nori būti geras visiems. Nuo pat gyvenimo pradžios konfliktai būdavo tik iš mano pusės jis visad tyli. Pavargau nuo vienatvės dviese! Seksualinis gyvenimas senai pašlijęs. Aš nebenoriu jo prisileisti, nes jis labai paslaptingas, uždaras, tylus.
Konsultacijos tikslai:
- .Noriu vidinės ramybės..
- Noriu atsakymo kas toliau….
- Ar verta tęsti santykius, gal vis tik protingiau sukti skirtingais keliais…..
Kas buvo daryta:
Buvo atlikta santykių diagnostiką. Žmona praėjo programas „Pažink save“ ir „Tapk savo Gyvenimo Valdovu(-e)“.
Rezultatas: Šeima buvo išsaugota.
Sėkmės istorija, kurią gali pakartoti ir tu
Situacija:
Susipažinome prieš 12 metų, emocinis ryšys atrodo buvo gana stiprus, aš siekiau jos, kol galiausiai tapome pora, atrodėm abu laimingi. Aš jai buvau pirmas vyras su kuriuo ji turėjo lytinius santykius, tačiau praėjus keliems mėnesiams, aš nusisukau nuo mūsų santykių taip ją palikdamas. Praėjus dar keliems mėnesiams grįžau pas ją, tikėdamasis, kad dar ne pervėlu grįžti. Ir taip mes vėl buvome kartu, atrodė, kad tai nepakenkė nei emociniam nei intymiam ryšiui. Po 5 metų draugystės pasipiršau, iškėlėm vestuves, dar po 2 metų gimė dukra. Daugiau streso, daugiau įtampos, tačiau atrodė, kad mes susitvarkom visai gerai. Intymus ryšys tapo retesnis. Nes esant laisvai akimirkai atrodo tiek žmona tiek aš norėdavom pailsėti, gal skirti laiko kažkokiems pomėgiams. Visą laiką ji mane intymiai traukė, būdavo minčių kai pagalvodavau apie buvusiąsias, ar kitas moteris, tačiau tos mintys niekur nenuvesdavo. Labai stipriai viskas pasikeitė po to, kai sužinojau, kad mano žmona man buvo neištikima.
Nepageidaujamos pasekmės:
Labai stipriai viskas pasikeitė po to, kai sužinojau, kad mano žmona man buvo neištikima. Labai sunku susitvarkyti su mintimis. Atrodo, kai būnam kartu aš save pastatau į jos meilužio rolę, ir apima jausmas, kad aš nesu aš, o aš esu jos meilužis, lyg matyčiau viską ne savo akimis.
Yra visiškas nesaugumo jausmas, atrodo kas kart šnekantis, kai ji nutyla po mano pasisakymo tai, kad ji ir galvoja, kad be reikalo grįžo pas mane, būnant kartu, atrodo galvoja ne apie mus kartu…
Intymaus ryšio metu atrodo bandai rungtis su kažkuo, kažką įrodyti kažkam, o gaunasi dar viskas blogiau. Nejauti džiaugsmo, o tik galvoji, ką ji galvoja. Kad tave lygina su kažkuo. O jei tu prastesnis, tai ji gal ir laukia progos, kada vėl galės su juo susitikti.
Konsultacijos tikslai:
- Kaip patirti džiaugsmą bendravimo/intymaus bendravimo metu?
- Kaip padaryti žmoną laimingą/patenkintą intymaus bendravimo metu?
- Kaip vėl pasitikėti žmona (atrodo visiškai negaliu pasitikėti) ?
Kas buvo daryta:
Buvo atlikta santykių diagnostiką. Abu praėjo programas „Pažink save“ ir „Tapk savo Gyvenimo Valdovu(-e)“
Vyras konsultavosi „Kaip užtikrinti abipusį seksualinį pasitenkinimą“ ir dabar abu yra patenkinti intymiu ryšiu.
Rezultatas: šeima buvo išsaugota.
Sėkmės istorija, kurią gali pakartoti ir tu
Situacija:
Su vyru susipažinome dar vidurinėje, susituokėme labai jauni, universiteto studentai – man buvo 21, jam 22. Tuokėmės jo iniciatyva, aš norėjau į pabaigą studijų, jis dėl to pyko, reikalavo anksčiau,, paskui pradėjau lauktis ir teko sutikti antrame kurse. Pastaruoju metu vyro nenuspėjamas, dažnai užgaulus elgesys bei polinkis į alkoholį švenčių metu sugadina beveik visas šventes ne tik man, bet ir dukrų šeimoms. Problemas jau įvardija ir vyresnės anūkės ir realiai pradeda vengti senelio. O jis kaltina mane, kad seniau aš dukras prieš jį nustatinėjau, o dabar pradedu ir anūkes… Savyje jis problemų nemato ar nepripažįsta.
Vyras prieš 15 metų išėjo į ankstyvą pensiją ir, manau, nelabai susitaikė su galios ir statuso praradimu. Bandė truputį padirbėti, bet netenkino padėtis visuomenėje, jau 10 metų niekur nedirba ir nebando. Nuo tada santykiai laipsniškai blogėja.
Nuo šių metų vasario mėnesio mano iniciatyva vyras išėjo gyventi į kitą mūsų butą.
Nepageidaujamos pasekmės:
Prieš metus dėl onkologinės ligos vyrui buvo išoperuota prostata, seksualinio gyvenimo, deja, nebeliko. Aš morališkai jį visaip bandau palaikyti – daug kartų aptarėme galimas pasekmes ir prieš operaciją, ir po. Kalbėjau apie tai, kad mūsų amžiuje (60 m +) esmė yra sielos, o ne kūno artumas. Bet, manau, kad sudužo jo viltys vyriškumui ir aš jam tapau kaip gyvas priekaištas (esu pakankamai jaunatviška, judri, sportuojanti, šokanti) – tapo ypatingai piktas, neigiamas, užsidaręs, visiškai nebendraujantis. Kiekviena proga ar be progos mėgstantis mane sarkastiškai pašiepti arba net grubiu keiksmažodžiu užgauti. Labai agresyvus ir bendraudamas su kitais, net nepažįstamais žmonėmis. Konfliktų nesprendžia niekaip – aptarti nesutinka, iškart pradeda isterikuoti, niekada neatsiprašo ir jokios savo kaltės nepripažįsta. Geriausias atvejis – jeigu išklauso mano versiją, kaip ir sutinka, bet pats nieko nekalba. Nebegaliu suprasti kuo jis nepatenkintas ir kokių turi man priekaištų, nes pyksta dėl visko. Prieš 3 metus subrendus analogiškai situacijai, prikalbėjau lankytis pas privatų psichiatrą. Skyrė rimtą gydymą nuo depresijos. Gydėsi apie metus, buvo akivaizdus pagerėjimas – kaip dukros sakė – vėl matom ir girdim tėtį, pradėjo šypsotis, nebesiusti, atsirado pozityvo ir norų seniems hobiams. Paskui pagal žvilgsnį (nustojo žiūrėti į akis) ir vėl bujojantį pyktį ir negatyvumą supratau, kad kažkas vyksta. Pavyko išklausti – nebegeria ir negers jokių vaistų, nes neatgaus vyriškumo ir neleis, kad aš iš jo psichą padaryčiau. Tai nuo 2018 metų viskas ir ritasi kaip sniego kamuolys nuo stogo – nuotaika, fizinė sveikata, visiškas nenoras niekam, nebendravimas ir nesidomėjimas niekuo.
Konsultacijos tikslai:
1. Suprasti, ar galiu kažką keisti ir pakeisti mūsų santykiuose.
2. Ar yra prasmė vienpusiškoms pastangoms
3. Gal geriau priimti ryžtingą sprendimą, nebesigailėti ko nebebus ir išlaisvinti save.
Kas buvo daryta:
Per vieną konsultaciją klientei buvo išaiškinta, kodėl taip elgiasi vyras ir ką daryti, kad jis bendrautų darniai. Klientė atgavo vidinę ramybę.
Rezultatas: Išsaugota šeima
Meilužės Sėkmės istorija, kurią gali pakartoti ir tu
Situacija:
Susipažinome prieš 2 metus per bendrus draugus. Silvijus man padėjo kuriant man savo įmonę Italijoje (bendravome darbiniais reikalais), kol galiausiai jis peržengė ta „draugiškumo|“ barjerą, kai buvome išgėrę. Silvijus vedęs 5 metus ir turi sūnų 3 metu.
Aš nenorėjau veltis i jokius santykius iš pradžių ir galvojau, kad aš tai tikrai neįklimpsiu (galvojau naiviai), ir pradėjom susitikinėti. Norėjau daug kartu viska nutraukti su juo, bet jis vis iškaulindavo pabandyti, kad yra nelaimingas su žmona, krizėje ir t.t kad jo žmona tuoj išvažiuos i Sicilija ir turime pabandyti būti kartu ir t.t. Jau prieš metus, praeitu metu rugsėji, jis man žadėjo, kad turime nuspręsti ką daryti su mūsų meile…. (jo buvo toks pasiūlymas, bet po to vis laika tempe ir terminą nukėlinėjo)
Be abejones po kurio laiko aš pradėjau spausti, kad paliktu savo žmona, jog aš arba ji.. tai jis mane maldaudavo palaukti, nes jo žmona neturi darbo (nėra dirbusi ir yra jo išlaikoma) ir jei jis paliks ja, ji išvažiuos gyventi i Sicilija ir išsives sūnų, kuris jam yra labai brangus…
Taip pratempę dar metus… šių metu vasaros rugpjūti jis išvažiavo i Sicilija, kaip man pažadėdamas išsiskirti. Beje, jo žmona visa ta laika žinojo, kad jis turi kita, bet jai OK, ji nemato tame problemos ir pasakė „žinau, kad turi kita moterį, bet man tai jokiu problemų“.. Rugpjūti jis pakalbėjo (bent man taip jau sake), kad nori skirtis, tai jo žmona prisigėrė vaistu, tokiu būdu tipo bandė nusižudyti. Jo žmona yra sirgusi anoreksija paauglystėje, tad jai kaip ir gryžineja anoreksija…
Silvijus man teisinasi, kad negali jos palikti, nes kas bus jei ji nusižudys, ką aš pasakysiu savo sūnui, kai užaugs…. norėjo, kad aš laukčiau jo, kol jis bandys spręsti savo šeimos problemas. O aš nebegaliu ir nenoriu. Prisiekinėjo meile, kad mes tikrai busime kartu, kad nori mane vesti ir t.t.
Tuo tarpu aš visiškai emociškai išsekau, man prasidėjo pykčio priepuoliai jo atžvilgiu, jaučiuosi apgauta, suvedžiota ir t.t., jaučiu nežmonišką pykti jam…
Be abejones jis bandė manipuliuoti mano kaltes jausmu ar bandydamas man sukelti gailesti sau, taip pat jog aš užėmiau jo žmonos vieta oficialiai prieš kitus žmones…. jog jis turi tik mane, be manęs yra vienas, niekas jo nepalaiko, jog mane prarasti, tai tas pats, kas prarasti siela…..
Šiuo metu nebendraujame (bet mus sieja darbiniai reikalai, jis man padėdavo), bet esu be galo įskaudinta….jis man vis prikisdavo, kad aš jo nesuprantu, kad aš vaiko neturiu ir t.t.
O aš puikiai žinau, kad kai žmogus nori, jis viska išsprendžia ir manau tai tik pretekstas nesiskirti su žmona … Kiek žinau, jo žmona tapo apsėsta ir visais būdais ji bando sulaikyti, kad jis jos nepaliktu (manipuliuojant, žinoma, vaiku).. Jos psichiatras (bent man taip sake Silvijus) pasakė, kad ji anoreksike su polinkiu i savižudybe. (kiek žinau visi žmones turintys anoreksijos sutrikimu yra labiau linkę i savižudybe).
Puse miesto žino apie mano santykius su Silvijumi ir tai tapo nebe mūsų, o viso miesto drama.
Angelo mane labai įskaudino savo pažadais ir gražiais žodžiais…o veiksmu nėra….toliau gyvena kartu savo namuose su žmona (dėl vienokiu ar kitokiu priežasčių).
Konsultacijos tikslai
Paleisti visas neigimas emocijas/ pykti ant Silvijaus, išeiti ir susikurti darnius, sveikus santykius su kitu žmogumi.
Kas buvo daryta:
Klientė praėjo programą „Pažink save“, suprato, kas joje yra keistina ir pradėjo tobulinti save. Klientė buvo supažindinta su Streso mechanizmu ir išmokyta jį suvaldyti.
Rezultatas: Klientė atgavo vidinę ramybę, nutraukė santykius su Silvijumi ir pradeda ieškoti naujo gyvenimo partnerio.
Meilužės Sėkmės istorija, kurią gali pakartoti ir tu
Situacija:
Ankstesniuose santykiuose pragyvenau 16 metų. Iš jų 4 santuokoje. Prieš 2 metus išsiskyrėme. Turime 4 metų sūnų, kuris sunkiai išgyveno skyrybas. Santuokoje buvo daug neištikimybių, daug barnių, kaltinimų vienas kito atžvilgiu, nepagarba vienas kitam. Aš dar ir dabar jaučiu mūsų neteisingos santuokos pasekmes, todėl didžiausia problema yra nemokėjimas kurti nauju santykiu. Sutikau kita žmogų, besiskirianti. Beda tame, kad jau nesuprantu, ar baimes dėl buvusios santuokos verčia mane atstumti kita žmogų, ar dabartines aplinkybes. Esu pasimetusi moteris. Nebepažįstu savęs, savo vertybių. Nebesusigaudau.
Nepageidaujamos pasekmės
Nesaugumo jausmas, nemokėjimas atskirti vyrų siunčiamų signalų, baimė prisirišti, baimė kurti naujus santykius, nepasitikėjimas savimi, nepasitikėjimas priešinga lytimi, savo gyvenimo kontrolės neturėjimas ir pan.
Konsultacijos tikslai
- Atsikratyti praeities.
- Suvokti, kodėl viena galvoju, o kitą darau.
- Išmokti pačiai kontroliuoti savo gyvenimą.
- Iš naujo suvokti santuokos vertybes.
- Išsiaiškinti, kokios blogos savybės susiformavo per patirtas gyvenimo traumas, nepasisekusį santuokinį gyvenimą, trukdančios kurti naują gyvenimą ir jų atsikratyti.
- Pažinti save iš naujo.
- Išmokti savimi pasitikėti.
Kas buvo daryta:
Klientė, suprato, kodėl buvo pakliuvusi į meilužės vaidmenį. Ji praėjo programą „Pažink save“ ir įvaldžiusi stresą galėjo išeiti iš nepatinkančio jai vaidmens.
Rezultatas: Klientė padidino pasitikėjimą savimi, atgavo vidinę ramybę ir išėjo iš ją žlugdančių santykių. Kartu buvo išsaugota ir vyro šeima.
Sėkmės istorija, kurią gali pakartoti ir tu
Situacija:
Susipažinome prieš 9 m., darbe. Prieš 7 susituokėme. Auginame 2 dukras. Metus laiko nepavyko pastoti, o antras vaikutis lengvai, greitai pastojome.
Pykčiai nuolatos, aš kontroliuojanti, vyras bėgantis nuo problemų, ignoruojantis, meluojantis.
Prieš du metus įsigijome butą su paskolą, sunkiai, daug įtampos buvo. Prieš metus įsigijome automobilį iš salono su lizingu.
Prieš 6 m. mirė vyro tėtis, prieš 4 m. mirė mano tėtis.
Pirmas nėštumas labai sklandus, malonus, antras – labai daug psichologinės įtampos, pykčių, nerimo, nuovargio. Abiejuose gimdymuose vyras dalyvavo.
Vyras pakilo karjeroje labai ženkliai.
Nepageidaujamos pasekmės:
Nuolatiniai pykčiai, fizinio artumo trūkumas, mylimės paskubomis, 1-2 k. per savaitę/dvi savaites. Vyras dažniau išreiškia pyktį šaukimu, sienų, durų trankymu, pradėjo rūkyti vėl, aš taip pat.
Mano emociniai protrūkiai, destruktyvios mintys, kalbos. Barniai prie vaikų. Bendravimo, dalijimosi trūkumas. Saugumo trūkumas.
Konsultacijos tikslai:
- … pažinti ir suprasti save, sustiprėti, pasitikėti savimi
- ….išmokti susivaldyti, ypač su vaikais, išmokti jausti savo, kitų ribas
- Pažinti savo vyrą, jį suprasti
- Išsaugoti šeimą, santuoką
- Išmokti vertybių tikrumo.
- Išmokti saugiai, tinkamai auginti, ugdyti vaikus
Kas buvo daryta:
Suteikta pagalba žmonai nuleidžiant žemyn reikalavimus vyrui ir susitvarkant su savo stresu. Žmona ir vyras praėjo programą „Pažink save“. Abu išmoko bendrauti taikiai.
Rezultatas: Šeima išsaugota.
Sėkmės istorija, kurią gali pakartoti ir tu
Situacija:
Su drauge pirmą kartą susipažinau per tuometinę savo panelę prieš 9 metus. Tuometinė mano panelė ir drauge kartu nuomojosi butą. Draugę pažinojau tik iš matymo, mes nebendravome. Kai su tuometine panele išsiskyriau draugės daugiau nemačiau.
Prieš 6 metus draugę atsitiktinai sutikau naktiniame klube. Tą vakarą su ja išvažiavome pas ją į namus ir nuo to laiko buvome „friends with benefits“ – susitikdavome kartu praleisti laiką. Po 2-3 mėnesių prisirišau prie draugės ir ją pamilau. Iš pradžių mano meilės ji kratėsi, nes jai atrodžiau nerimtas, tačiau po kurio laiko ji pamilo mane ir mes jau beveik 6 metai kartu. Gyvename nesusituokę, vaikų neturime.
Nepageidaujamos pasekmės:
Paskutiniu metu daug pykstamės. Dažnai būna nekalbadieniai ar netgi sakyčiau nekalba-savaitės. Draugė ne iš tų moterų, kuri greitai viską užmiršta ir atleidžia. Ji iškėlė ultimatumą, kad tvarkyčiausi su savimi, nes kitaip mums teks išsiskirti. Jaučiu, kad ji nuo manęs atšalo. Jos prašymu užsirašiau pas Jus. Neslėpsiu ir pats džiaugiuosi, kad išdrįsau. Turbūt pasąmonėje supratau, kad kito kelio nebėra.
Pagrindinė mūsų pykčių priežastis, tai mano nepagarba jai ir mano impulsyvus pykčio priepuoliai. Dažnokai dėl dalykų, kurie man nepatinka aš išsiplieskiu kaip degtukas ir tada nieko nebematau aplink save. Virstu žvėrimi. Kiek kartu draugę esu išvadines kurv…, padl… ir taip toliau, net baisu darosi prisiminus, kiek kartu esu išdaužęs namie durų stiklus, kažką sulaužęs. Po mano trumpalaikių išsiplieskimų aš greitai nusiraminu ir noriu, kad viskas būtu kaip buvę, tačiau draugė ne iš tų moterų, kuri leidžiasi būti įžeidinėjama ar būti manipuliuojama (o aš iš prigimties esu manipuliatorius). Turbūt vienintelis dalykas, kuris ją laiko tai meilė, o aš dar kaip durnelis jai uždavinėju klausimą „ar tu mane myli?“.
Dažnai apmastydavau savo poelgį ir jausdavausi kaltas, tačiau dabar – pirmą kartą viską sudėdamas į popieriaus lapą matau save kaip veidrodyje ir mintyse kyla vienas žodis apibudinantis save – ŠLYKŠTYNĖ.
Pagrindinis dalykas kurio Ieva nuolat manęs prašo, tai pagarba jai.
Konsultacijos tikslai:
- Noriu, kad konsultacijos metu išmokčiau kontroliuoti save ir pradėčiau labiau gerbti savo draugę.
Kas buvo daryta:
Vyrui buvo nustatytas aukštas streso ir pykčio nevaldymo lygis. Per konsultacijas vyras išsiaiškino ir įvaldė streso reakcijas. Jis jau geba suvaldyti kylančius pykčio priepuolius.
Rezultatas: Santykiai buvo išsaugoti.
Sėkmės istorija, kurią gali pakartoti ir tu
Situacija:
Su vyru (šveicaru) mes susipažinome prieš 9 metus Šveicarijoje. Man 34, vyrui 37 . Susituokėme prieš 4 , o prieš 3 metus mums gimė sūnus. Abu dirbame visa darbo dieną.
As nusprendžiau gyventi Šveicarijoje prieš susipažindama su savo vyru. Gyvenu mieste kuriame labai daug draugu lietuviu ir jie yra ir mūsų šeimos pagrindiniai draugai.
Nepageidaujamos pasekmės:
Šiuo metu su vyru gyvename atskirai. Išsiskyrėme prieš maždaug 2 savaites. Aš likau gyventi namuose su sūnumi, o jis šiuo metu gyvena viešbutyje. Išsiskyrimo priežastis, mano vyras mane apgavo su kita moterimi.
Liepos viduryje mano vyras pasakė, kad jam reikia erdves, man iškart kilo įtarimas, kad jis galbūt turi kita moterį, bet tuo tikėti nenorėjau. Pradėjome dar labiau pyktis, jis likdavo vis ilgiau darbe. Karta patyręs panikos priepuoli per mūsų ginčą ir 2 dienoms išsikėlė i viešbutį. Tomis dienomis susitiko su meiluže, praleido su ja vakarą ir pasibučiavo. Rugsėjo pradžioje man vyras pasakė, kad nežino ar mane myli. Sureagavau isteriškai, ilgai verkiau. Klausiau vyro, ką mes dabar turėtume daryti. Jis sake, kad nenori išsikelti ir tiki, kad jo jausmai gali grįžti ir kad jis pasimetęs. Tiesiai šviesiai klausiau ir jis turi kita moterį – jis neigė. Mes bandėme gelbėti santykius, stengėmės nesipykti. Viena penktadienio vakarą jis taip ilgai negrįžo iš darbo, kad nuėjau prie pastato kur jis dirbo. Paskambinau – jis neatsiliepė i 6 skambučius ir tik po kokiu 10 min atskambino. Paklausiau kur jis yra – jis atsake, kad darbe. Paprašiau nusileisti. Tada jis prisipažino, kad jis ne darbe. Sake, kad jam reikėjo pabūti vienam ir jis buvo pasivaikščioti. Tvirtino visa laika, kad jis neturi kitos moteris, prisiekė netgi savo sesers sveikata. O ištiktųjų tuo metu lydėjo savo simpatija namo. Beje ji irgi gyveno ir gyvena su kitu vyru. Ta vakarą ir daug kartu po to, liepiau jam išsikraustyti, nes nebegalėjau juo pasitikėti.
Vieną vakarą grizo namo ir papasakojo viską. Sakė, kad mane myli ir su ja bandė daug kartu skirtis, bet ja pamatęs vėl eidavo su kalbėtis. Liepiau arba likti su manim ir bandysim viska spręsti arba turi ta pati vakarą susidėti lagaminą ir išeiti. Jis išėjo. Kita ryta liepiau ateiti susirinkti visus daiktus ir pasirašyti viska dėl pinigų ir vaiko priežiūros. Jis atrodė baisiai, su visais mano reikalavimais sutiko.
Nuo to laiko aš jam labai dažnai skambinau ir visko klausinėjau. Jis sakė, kad jaučiasi labai blogai dėl to, ką padarė ir neįsivaizduoja, kad galėtu be kaltes jausmo būti su manimi Sakiau, kad man svarbu, kad jis su ta kita susitiktu. Po keliu dienų jis truputi atsigavo ir pradėjo sakyti, kad padarys viską, kad tik išgelbėtume seimą. Aš, kad ir kaip bebūtų, irgi nenorėčiau skirtis.
Konsultacijos tikslai:
- Suprasti ar aš noriu likti kartu su vyru. ..
- Jei liksiu su vyru kaip sukurti laiminga santuoka…..
- tapti pačiai laimingai..
Kas buvo daryta:
Žmona praėjo programas „Pažink save“ ir „Tapk savo Gyvenimo Valdovu(-e)“.
Žmonai atgavus vidinę ramybę ir pradėjus gyventi laimingai bei išmokus bendrauti su vyru taikiai, į santykius grįžo darna.
Rezultatas: šeima buvo išsaugota.
Sėkmės istorija, kurią gali pakartoti ir tu
Situacija:
Susipažinome prieš 3 metus (abu iš prieš tai nesusiklosčiusių santykių įšokome į naujus – dabartinius), ~3 mėn. bendravimo (aistra, susitarimas dėl tam tikrų dalykų), tada staigus išsikraustymas į kitą miestą gyventi su vyru, greitas pasipiršimas, galima sakyti viskas buvo gerai (~2 pykčiai gyvenimo kartu, nėštumo laikotarpiu), 1 vaikas (2 metukai, planuotas, lauktas), vestuvės įvyko man jau esant nėščiai, pykčiai prasidėjo po vaiko gimimo (~1,5 mėn. išvykimas pas tėvus-pertrauka, po kurios buvo šioks toks pagerėjimas, jei kalbėsime apie išėjimus į lauką kartu su vaiku), 2019 m. vyras pareiškė, jog nori skirtis dėl mano „frigidiškumo“, man sutikus, buvo atimtas mobilusis, teko meluoti, jog skambins mama, tada buvo grąžintas, susitaikėm, tačiau po jo pykčio priepuolių ir šio įvykio, kuris mane išgąsdino, pradėjau bijoti, nesijausti saugi (kitame mieste jokių artimųjų, draugų neturėjau), galiausiai 2020 m. paprašiau tėvų, jog padėtų persikraustyti jo neįspėjus, nes nežinojau/bijojau jo reakcijos, jei jam būčiau tai pasakiusi prieš išsikraustant, bijojau likti be ryšio su artimaisiais, šiuo metu skyrybos.
Nepageidaujamos pasekmės:
Sutuoktinio pykčio nevaldymas (daiktų trankymas, svaidymas), siuntinėjimas necenzūriniais žodžiais, pravardžiavimas, žeminimas, konfliktų sprendimas susirašinėjant internetu, bet ne gyvai, net jam ir esant namuose, sutuoktinio noras konfliktus išspręsti čia ir dabar – turiu laikytis jo nurodyto plano, būdavo, kai dėl problemų sprendimo neleisdavo miegoti iki ~3 nakties, seksualinis gyvenimas – dingęs/sumažėjęs iki visiško minimumo lytinis potraukis iš mano pusės, pykčiai, kuriuos pats pradėdavo, dėl lytinių santykių dažnumo (vyro nustatytas sekso grafikas, kiek kartų turėtų būti per savaitę, jei per tą savaitę yra praleidžiamas kartas, tai tas kartas persikelia į kitą savaitę, kitaip sakant turiu atidirbti, nes tai mano kaip žmonos pareiga – jo teiginys), kaltinimai, jog galbūt turiu kitą ar esu frigidiška, jo nepasitenkinimas, jog negaliu apsispręsti dėl savo profesinės srities, jo paties sudarytas hate list‘as (žmonių sąrašas, kuriems ruošiasi atkeršyti), kitų žmonių (gali būti nepažįstami žmonės) menkinimas, nuolatinis manęs skubinimas bet kur ar tai būtų parduotuvė ar lytiniai santykiai, labai minimalus užsiėmimas su manimi ir vaiku, nekalbant apie minimalią pagalbą po CP gimdymo namuose (vis turėdavau leisti jam išsimiegoti, stengtis nepažadinti, pliusas tik tame, kad kartą sudrausmino neatsakingą personalą, o paskutinę dieną paliko visiškai vieną tvarkytis nors gražiai prašiau, kad pabūtų, padėtų, jei jau negali, tai bent morališkai palaikytų, kad netrukdysiu jam išsimiegoti, tačiau išvyko nepaisant to, jog matė, kad tuo laikotarpiu nebuvau emociškai stabili), pasisakymai – jei iki 3 m. nesusitvarkysiu su sekso problema, tada skirsimės, priekaištai dėl maisto gaminimo (paskutiniais mėnesiais nepagaminus skaniai kaltinimas, kad nepadedu sveikai maitintis dėl to toliau rūkysiąs), mano ligų (inkstų priepuolio metu pasakė, kad tik trukdau jam dirbti).
Konsultacijos tikslai:
- Noriu atrasti vidinę ramybę, jog priėmiau tinkamą sprendimą (skirtis).
- Norėčiau žinoti kaip tinkamai vystyti santykius, kaip juose elgtis ir nekartoti klaidų atsiradus naujam partneriui.
- Išsiaiškinti ar kažką netinkamai dariau, ką geriau galėjau padaryti, dabartiniuose santykiuose.
Kas buvo daryta:
Žmona praėjo programas „Pažink save“ ir „Tapk savo Gyvenimo Valdovu(-e)“. Vyras praėjo programas „Pažink save“ ir „Tapk savo Gyvenimo Valdovu(-e)“. Vyras konsultuotas tema „Kaip pasiekti abipusį seksualinį pasitenkimą“. Abu dalyvavo seminaruose poroms. Žmonai ir vyrui abiem atgavus vidinę ramybę ir išmokus bendrauti tarpusavyje taikiai, į santykius grįžo darna.
Rezultatas: Atkurta 100 proc. pagarba vienas kitam ir šeima buvo išsaugota
Sėkmės istorija, kurią gali pakartoti ir tu
Situacija:
Susipažinome prieš 15 m., nuo tada gyvenam kartu, susituokėm prieš 7m, vaikų neturim. Prieš 3m. mano gyvenime atsirado kitas vyras (emocinis, bet ne seksualinis ryšys), bet santykius ilgainiui nutraukėm dėl vyro, prieš 3 mėn. jį vėl sutikau, dėl ko vos neišsiskyrėm su vyru, šiuo metu su kitu partneriu vėl ryšius nutraukiau, bandom gyventi toliau.
Taip pat šiuo metu daug dirbu, baiginėju magistratūros studijas, daug streso patiriu darbe, kas dar apsunkina situaciją.
Nepageidaujamos pasekmės:
Santykių atšalimas (bent iš mano pusės); prastas seksualinis gyvenimas.
Konsultacijos tikslai:
- Tikiuosi pagalbos susiprasti savyje ir įgauti motyvacijos judėti į priekį, jaučiuosi užstrigusi
- Norisi patarimo iš patyrusio žmogaus, išsipasakoti, savo rate kam pasipasakoti neturiu arba negaliu
Kas buvo daryta:
Nustačius aukštą streso lygį klientei suformuoti geri streso valdymo gebėjimai. Dėl to ji tapo ramesne. Klientė praėjo programas „Pažink save“ ir „Tapk savo Gyvenimo Valdovu(-e)“. Klientei sustiprėju ir išmokus bendrauti tarpusavyje taikiai, į santykius grįžo darna.
Rezultatas: Išsaugota šeima
Sėkmės istorija, kurią gali pakartoti ir tu
Situacija:
Susipažinom ir apsivedėm prieš 31 metus. Užauginome dvi dukras, Aš dirbu socialine darbuotoja, vyras – vairuotojas.
Dukros gimė su nedideliu metų skirtumu. Į vaikų darželį nevedėm, nedirbau daug metų. Vyras, abiejų sutarimu, keturis metus važinėjo į užsienį. Mes gyvename kaime, visas namų ūkis ir vaikai labai išvargino, stangiausi būti gera mama, rūpinausi vyru. Vertinau mūsų šeimą, net sielą skaudėjo nuo gerų jausmų jam, tikėjau besąlygiškai.
Kai suvokiau, kad turiu sau pripažinti tiesą – vyras neištikimas, žemina, atrodė, kad pasislinko žemė. Vyras nepripažino savo daugkartinių nuklydimų, išskyrus vieną – kai pati mačiau kaip bučiuoja kitą moterį ir dar keletą akivaizdžių „smulkmenų“. Tuomet atrodė, kad nesugebėsiu viena auginti dukras, kad joms reikia abiejų tėvų. Kaltinau save – esu pervargus, mažai dėmesio vyrui, neturiu galimybės pasipuošti, nes finansiškai sunkiai gyvenom. Nepajutau kaip prabėgo šitiek, galima sakyti, paaukotų mūsų gyvenimui kartu, bet atskirai, metų.
Atrodo, kad nepažinau šito žmogaus. Buvau reikalinga kaip namų šeimininkė, mama jam ir vaikams .Aiškino man apie vyrų fiziologiją, o kur manoji fiziologija? Niekada jam nekeršijau, tik labai visko gaila. Iš šalies mus laiko idealia šeima.
Nepageidaujamos pasekmės:
Vyro elgesys, bendravimas, konfliktų sprendimas, seksualinis gyvenimas, nuolatinė įtampa, neištikimybė, melas ir viešas žeminimas praeityje. Rašiau vyrui laiškus, atvirai kalbėjau – jis perskaitydavo ir jokios reakcijos, nei išvadų. Atidžiai nesiklausė ir negirdėjo manęs, nes nebuvau svarbi.
Konsultacijos tikslai:
- Siekti labiau pasitikėti savimi, gerbti ir mylėti save.
- Manau, kad nesvarbu amžius – nusipelniau vidinės ramybės ir apsisprendimo, nors dalinio išsilaisvinimo nuo nuolatinio skausmo sieloj, nes labai pavargom abu.
- Paskutiniu metu vyras stengiasi rodyti dėmesį, aš sakau, kad atleidau, bet tiek daug reikia atleisti… Tikiuosi, kad pavyks, tikriausiai myliu jį…
Kas buvo daryta:
Abu dalyvavo Poros konsultacijoje, kurioje buvo nustatytas ir vieno ir kito Atstumiantis elgesys. Žmona atliko Pykčio ir Nuoskaudų neutralizavimo ritualą ir atgavo vidinę ramybę. Abu susitarė dėl Bendrų jų Šeimos Vertybių.
Rezultatas: Žmonos nebekankina praeities nuoskaudos dėl to, kaip ji vertina vyro elgesį. Į santykius grįžo darna ir šeima buvo išsaugota.
Sėkmingo pasirengimo skyryboms Sėkmės istorijos:
Sėkmės istorija, kurią gali pakartoti ir tu
Situacija:
Aš pirmą karta išsiskyriau po 6 metų santuokos, turiu dukrą, kuri gyvena su buvusia Airijoje, pastaroji neleidžia bendrauti su dukra, nesimatėme jau kokius 7 metus.
Dabartinė mano žmona taip pat išsiskyrus po 3 santuokos metų, turi dukrą
Susitikome prieš 7 metus, pas bendrus pažystamus-draugus ir po keliu mėnesiu pradėjome kartu gyventi Vilniuje. Žmona metė doktorantūrą. Per tą laika susilaukėme dviejų vaikų. Treti metai kaip statomės namą.
Aš dirbu sau iš namų. Žmona nedirba.
Nepageidaujamos pasekmės:
Aš nepratęs prie nepagarbos kitam, keiksmažodžių, piktybinių kenkimų naikinant materialinius dalykus ir vienaip sakant o kitaip darant. Po pusės metų bendro gyvenimo žmona pradėdavo sakyti kad skirsis, man tai buvo šokas, tačiau kaip tai kartojasi iki šiol, aš nekreipiau į tai dėmesio, nes pastebėjau kad tai priklauso nuo žmonos nuotaikos, ar oro, nuo bet ko. Tačiau, dabar manau kad ji ieško variantų kad išsiskirti. Seksualinio gyvenimo nėra jau gal metai.
Aš anksčiau spręsdavau su žmona konfliktines situacijas, tačiau atėjo momentas kaip tą patį dalyką mes skirtingai suvokiame ir nebeišeina susikalbėti.
Konsultacijos tikslai:
- Diagnozė
- Ar verta išsaugoti šeimą
- Ką, kaip daryti
Kas buvo daryta:
Vyras praėjo programas „Pažink save“ ir „Tapk savo Gyvenimo Valdovu(-e)“. Buvo atlikta santykių diagnostiką. Šeima išsaugota laikinai. Kadangi žmona atsisakė tobulinti save, vyrui buvo suteikta pagalba išsiskiriant.
Rezultatas: Vyras jautėsi ramiai per skyrybų laikotarpį ir jie galėjo sutarti dėl turto bei vaikų dalybų.
Sėkmės istorija, kurią gali pakartoti ir tu
Situacija:
Mes susipažinome prieš tris metus. Santuokoje esame 9 mėnesiai. Mūsų santykiai nuo pat pradžios pilni pakilimu ir nukritimų. Jis yra stipresne asmenybe nei aš, moka manipuliuoti jausmais. Mėgsta būti nepriklausomas, neprisileidžia arti manęs. Visada priešiškas elgesys su manimi. Aš nesijaučiu saugi, nesijaučiu jam rūpintis asmuo Santykiai nuo pat pradžių pilni nusistatymu iš jo puses. Kelis kartus išbuvau sunku laikotarpi, kai jis lakstėsi (baliukai, išgėrimai, negrįžimai per naktis) ir vėl grįždavo i santykius, galiausiai ryžausi susilaukti vaikelio, prisibeldžiau į jį šiam žingsniui, turime 3 mėn. dukryte, kai pastojau puse metu buvau „karaliene“ po to prasidėjo dar didesne nepagarba man, savimeilė, kuri peržengia ribas. Visada akcentuoja tik „aš“ nėra „mes“ per likusius neštumo mėnesius patyriau jo emocine neištikimybe su mergina, po jos man jis prikalbėjo daug visko, patapo vegetaru, mete gerti, galiausiai tai sake darantis iš principo. (šiandien dienai jau geria, valgo tik savo medžiota mėsa) kelis kartus pagavo mane tikrinant jo telefoną, nuo tada užsidėjo kodą . Dingo pasitikėjimas juo, jis ir elgiasi, kad toliau kiltų nepasitikėjimas. Save laiko kitokiu žmogumi, kitokio mąstymo, visi mes esam pilkoji mase ir taip, kaip jis masto mes nesuprasime.
Gimus dukrai meile besąlygiška jai, manęs galėtu ir nebūti, su manimi nesiskaito, elgesiu rodo, kad aš jam visikai nesvarbi. Psichologiškai žemina vadindamas mane „aukele“ , pasakoja, kaip dukra myli, o apie jausmus man ne žodžio. Lovoje net prisiliesti negaliu, nes jei prisiliesiu tai reiškia rodau meile. Seksas pas mus retas ir nuo pradžių problematiškas, bandžiau kalbėtis ta tema, jam visiškai tabu, nesileidžia i kalbas ir jei aš kalbesiu jo iš vis nebus. Sekso metu nėra glamonių (iš pradžių dar buvo) .Jis retas tiek, kad galime du ,tris mėn. nesimylėti, dažnas skaitėsi tada, kai savaitėje buvo 2-3 kartai ir vėl ilgiausia pertrauka. Jis pripažįsta, kad turi daug problemų ir jam poreikio nėra dažno. Jis vengia jo, nes sunku psichologiškai. Todėl šioje vietoje ir prisitaikiau kaip yra.
Galiausiai gyvenau dėl savęs ir dukros, tarsi du atskiri žmones ir tai jis mane provokuoja ir santykiuose nieko nesigauna. Skaičiau knygas apie santykius, mėginau pagal jas gyventi vadovaudamasi jomis, tačiau ir niekas nesigauna.
Kai gimė dukra po 2 savaičių neištvėrusi jo žeminimu ir šlykštaus bendravimo su manimi išėjau pas tėvus dviem savaitėms, tai mano pirmas išėjimas per visa mūsų laika, tačiau jis manęs neieškojo, ieškojo dukros, ir reikalavo kad ja parvesčiau, sakydamas, kad manęs gali ir nebūti. Žinutes buvo puolančios, psichologiškai smurtaujančios. Po dviejų savaičių grįžau savo noru, be jo pastangų, nes jis manęs ir neieškojo, per laika stengėsi, siek teik parode pastangų į santykius, bet tai ilgai netrunka ir vėl viskas šlykštu.
Nepageidaujamos pasekmės:
Kaip aš vadinu „mediniai bajeriai“ kuriu atpažinti neina, ar jie bajeriai, ar jis rimtai kalba. Nesiskaito su manimi, mano nei nuomone, nei mano prašymas nerupi. Visas dėmesys i save ir manęs nevertinimas, kaip žmonos, kaip žmogaus kuris gyvena kartu su juo. Mes negalime kalbėtis, negalime išspręsti jokios situacijos, neprisileidžia manęs, nei kalboms, nei santykiams. Sekso nėra. Per 4 mėn. buvo 3 kartus. Jo visos mintys apie ji, myli vaiką, bet padėti man nėra noro. Aš nesijaučiu savo namuose gerbiama, vertinama, mylima, reikalinga. Jei kažką mėginu pasakyti, jis dar labiau mane sumenkina ir sutrypia. Įvardija: nesvarbi ir nereikšminga man tavo nuomone.
Konsultacijos tikslai:
- Noriu kuo greičiau atrasti, bent truputi ramybės ir aiškumo, kaip man toliau gyventi, nes turiu pajėgti auginti dukryte.
- Pagalbos susivokti savyje
Kas buvo daryta:
Nustačius aukštą streso lygį klientei suformuoti geri streso valdymo gebėjimai. Klientė praėjo programas „Pažink save“ ir „Tapk savo Gyvenimo Valdovu(-e)“. Atgavo vidinę ramybę bei pasitikėjimą savimi ir galėjo drąsiai žengti į skyrybas.
Rezultatas: Sustiprėjusi klientė išsiskyrė su vyru.
Sėkmės istorija, kurią gali pakartoti ir tu
Situacija:
Susipažinome prieš 17 m. Santykiai iš pradžių buvo tikrai gražūs ir geri, bet po to prasidėjo barniai, bangavimas, išdavystes. turime 13 m. sūnų. Turėjome bendrus tikslus, turėti nuosavus namus, daug dirbome, bet tik dabar kritiniame momente suprantame, kad neskyrėme sau laiko ir vienas kitam. Na ta prasme nepakankamai. visas dėmesys buvo i finansų gerinimą ir ateities planus. Na bet buvo ir daug gražiu akimirkų, taip pat daug nuoskaudų, pažeminimų ir t.t.
Nepageidaujamos pasekmės:
Žmonos bendravimas su kitu vyru mane tiesiog išmušė iš pusiausvyros, skaudina. Jai tai nieko blogo, o man skaudu. Bendravimas mūsų tragiškas, niekada neišsiaiškiname esmines problemos, ir ją bandant spręsti, prasideda visu problemų aiškinimasis, praeities prikaišiojimai, žeminimai, kandimai. taip ir neišsiaiškiname problemos. ji lieka neišspręsta. Atsiradus kitai, priminame vienas kitam vėl senas problemas, pamiršdami dėl ko susipykom ir vėl tas pats. mes nemokame susikalbėti, nemokame bendrauti, balso kėlimas, žeminimas, vaikas viska girdi ir mato ir dėl to įtampa namie. Intymaus gyvenimo nėra nuo krizes pradžios, maždaug nuo spalio galo. nes man teko išeiti is namu nes buvo neįmanoma išbūti po vienu stogu .bet vasario mėnesi grįžau i savo namus. buvo pagerėjimu, laikinų, bet nuoskaudos likusios ir niekas nesikeičia iki dbr. žmona laiko pykti už visa praeiti. teigia kad ištekėjo dėl turto, kad neprarasti. nebepaleidžia to pykčio. Kas nutiko, reiškia aš nepasikeisiu, dariau klaidas, darau ir darysiu ir nėra laiminga su manim nuo pirmos dienos. taip teigia.
Konsultacijos tikslai:
- Išspręsti esama situacija…
- Išmokti mums susikalbėti, išklausyti ir gerbti vienas kita….
- .Pamatyti savo klaidas mūsų bendravime….
Kas buvo daryta:
Nustačius aukštą streso lygį vyrui buvo suformuoti geri streso valdymo gebėjimai. Abu dalyvavo Poros konsultacijoje, kurioje buvo nustatytas ir vieno ir kito Atstumiantis elgesys. Vyras praėjo programas „Pažink save“ ir „Tapk savo Gyvenimo Valdovu(-e)“. Atgavo vidinę ramybę bei pasitikėjimą savimi. Žmonai nepavyko susitvarkyti su patiriamu stresu ir ji negalėjo suvaldyti savo emocijų. Dėl to darna į santykius negrįžo.
Rezultatas: Sustiprėjęs vyras galėjo drąsiai žengti į skyrybas ir išsiskirti su žmona.
Sėkmės istorija, kurią gali pakartoti ir tu
Situacija:
Susipažinome prieš 11 m., santuokoje esame 9 metai. Gyvename UK, turime 2 dukras. Pradžioje su žmona jaučiausi laimingas, linksmas mylimas ir rūpimas vyras. Pradėjau nesutarti su uošvienę to pasėkoje buvau nedėmesingas žmonai. Laikui bėgant konfliktai padaugėjo, Atsirado tarp mūsų nesusikalbėjimas, vienas kito nesuprasdavom ką norim pasakyti vienas kitam. Palaipsniui dingo dėmesys, susidomėjimas žmonos manimi. Stengiausi daryti žmonai staigmenas, nustebinti, sugalvodavau romantiškas vakarienes su gėlėmis ir šampanu. Kviesdavau į pasimatymus kaip senais laikais. Žmonai tas patikdavo tikrai, bet labai norėdavau ir iš žmonos kad sugalvotu koki romantiška vakarą kartu. To nesulaukiant aš pats po truputi nustojau stengtis.
Santykiai labai blogėjo. Žmona pradėjo vis dažniau norėti pabūti viena. Stengdavausi suprasti, pasiimdavau vaikus ir mes išvažiuodavome pramogauti pusdieniui.
Esame kalbėję anksčiau, kad jausmai yra atšalę, ir ką daryti toliau. Santuokos metiniu dieną žmona pasakė, kad yra pilnai apsisprendusi dėl skyrybų.
Aš nenorėčiau nuleisti rankų ir taip lengvai pasiduoti ir išeiti, noriu dėti visas pastangas, kad išgelbėčiau šeima, vaikus, santuoką.
Žmona aš pasitikiu 100 procentų, jokios kitos simpatijos neturi, tiesiog nebelikę jausmų.
Nepageidaujamos pasekmės
Paskutiniu metu žmona elgiasi su manimi šaltai. Stengiuosi gražiai prieiti, apkabinti, pabučiuoti bet iš jos tik atstūmimas. Kai bandome šnekėtis, nėra akių kontakto, tyla, jokio atsakymo. Gražiai klausiant, tiesiog nusisukus atsako arba praeidama pro šalį. To pasėkoje jaučiuosi labai blogai, dingsta gera nuotaika, o kai paklausiu kas nutikę ar darbe kažkas negerai ir t.t. Atsakymas dažniausiai baik bambėt ir t.t. Seksualinis gyvenimas mus su žmona nuo pat pradžių nebuvo kokybiškas. Stengiuosi jos labai nespausti dėl to dalyko. Bet tarkim dvi savaites išlaukti man yra sudėtinga. O kai pasimylim tai tuo pilnai nepasitenkinu. Norėtųsi labiau įžangos, bučiniu, glamonių, o ne tik kad žmona guli ir jokio judesio. Kad ji manęs neskubintu, abiem pasistengt atrasti vienas kitą, jei tai vis dar įmanomą.
Konsultacijos tikslai:
- Padėti suprasti kaip padaryti žmoną laimingesnę
- Susitarti dėl konfliktų sprendimo, vaikų auklėjimo
- Ar galima išmokti ir kaip tai padaryti, kad būtų kokybiškesnis seksas
Kas buvo daryta:
Buvo atlikta santykių diagnostiką. Vyras praėjo programą „Pažink save“ ir konsultavosi „Kaip užtikrinti abipusį seksualinį pasitenkinimą“. Nustatyta, jog žmona su ankstesniu partneriu patirdavo orgazmą, o su dabartiniu vyru – ne. Nežiūrint į tai, kad vyras per visus bendro gyvenimo metus dėjo įvairias pastangas, kad žmona pasiektų orgazmą, tačiau jos buvo bevaisės. Nustatyta, jog žmona mylėjimosi metu nesugeba atsipalaiduoti ir pasiduoti intymiai bangai ją nunešti iki orgazmo.
Žmona atsisakė dirbti su savimi, kad jai pavyktų pasiekti orgazmą su vyru.
Rezultatas: Vyrui buvo suteikta pagalba išsiskiriant.
Sėkmės istorija, kurią gali pakartoti ir tu
Čia gali būti tavo Sėkmės istorija.
Sėkmės istorija, kurią gali pakartoti ir tu, parengė
Mykolas Truncė
Porų psichologas, konsultantas, lektorius,
Šeimų išsaugojimo ekspertas